Не знаю, полезен ли будет кому-то этот пост, но мне бы просто хотелось обобщить свою обширную практику в этом вопросе.
Итак, тема разговора – алкоголь, остаточные явления и – руль.
Сразу оговорюсь: ездить за рулем бухим – зло. И людей, которые садятся за руль, изрядно приняв на грудь, я даже обсуждать не собираюсь – тут и обсуждать нечего.
Но что делать законопослушному гражданину, который вчера побывал на обильном застолье, а сегодня ему надо куда-то ехать? При этом, как человек порядочный, он очень не хочет нарушать закон, и ему хочется понять: может ли он на самом деле сесть за руль, или нет? Вот об этом и поговорим.
1. Что пить? Как показывает практика, утренний выхлоп сильно разнится в зависимости от вида употребляемых накануне напитков. Прямую зависимость, сроки выветривания и прочее вы легко найдете и без меня, кроме того, четкие сроки зависят от такого количества факторов (ниже поймете, почему), что глядеть на эти таблицы – занятие весьма сомнительное. Точно могу сказать одно: если, к примеру, противопоставить: вы вчера употребляли только чистый продукт (например, водку) vs вы вчера начали с пивка, потом было мартини, потом – много коньяку, затем чуть-чуть водочки, снова мартини, а по дороге домой вы еще выпили пару баночек химических коктейлей – во втором случае и похмелье будет жестче, и выхлоп – намного дольше. При прочих равных.
2. Что есть? Закусон – наше всё. Если вы действительно хотите пережить пьянку с минимальными потерями времени и здоровья – озаботьтесь хорошей едой, предпочтительно – горячей. Покушайте как следует. Существует ошибочное мнение, очень распространенное в молодежной среде (кстати), будто бы еда отвлекает организм от переработки алкоголя, и в итоге «выздоровление» происходит дольше. Это не так, вернее – не совсем так. Действительно, определенные сочетания продуктов (жирная пища, например, сливочное масло с красной икрой в больших количествах) могут создать эффект «мешка» - пленки в желудке, в результате чего вы пьете много, но никак не можете опьянеть. Однако позже «мешок» исчезает, и бац! – вроде, и застолье давно закончилось, а вас – накрыло!
Но такое бывает крайне редко: автору этих строк, умышленно старавшемуся достичь такого эффекта, удалось это только один раз, и то – случайным образом. Обычно же хорошая еда наоборот, стимулирует быструю переработку алкоголя и его вывод из организма.
И еще – завтрак. Обязательно поешьте с утра, даже если от вида еды вас воротит. Здесь, кстати, есть интересный нюанс, проверенный мною на практике: вот проснулись после веселья. Дунули в алкотестер. 0,2. Вроде бы нормально, да? Поели. Продулись – опа! 0,4! Почему так?
Не пугайтесь. Научно объяснять не берусь, но думаю, что просто потому, что с попаданием пищи в организм все внутренние желудочные процессы активизируются, вот и результат – возросший выхлоп. Надо просто посидеть минут 20-30, и все вернется в норму, даже ниже.
3. Курение. Ну, курить – здоровью вредить, это понятно. Но в сочетании с алкоголем у курения на утро есть еще один побочный эффект: если изначально алкотестер не показывает вам абсолютные нули, а есть хотя бы 0,1 промилле, то после того, как вы покурите, к нему запросто может добавиться две единицы. И станет 0,3. Вам оно надо? Нет, эффект этот такой же, краткосрочный, это быстро пройдет. Но именно поэтому я рекомендую вам воздержаться от курения минут за 15 до проезда тех мест, где вы знаете, что вас могут остановить и продуть (посты, пикеты, передвижные лаборатории, и т.д.). И уж тем более не ведитесь ни в коем случае на «доброе» предложение дядей гайцев: да вы не нервничайте так, успокойтесь, покурите… щас минут через 10 еще раз подуете, может, все нормально будет…» - гайцы прекрасно знают об эффекте сигареты, да.
4. Не пьяный пьяный. Очень щекотливый, но очень важный момент. Огромное количество народу так лишилось прав, не говоря о многих других, куда более серьезных, бедах.
Как известно, алкоголь на всех действует по-разному. Кому-то в голову дает, кому-то в ноги, кому-то и туда и туда, а кому-то и пить не надо – своей дури хватает. Бывает так: пьешь, пьешь, голова светлая, ложишься спать, все помнишь, утром просыпаешься – бодряком, трезвый, все в порядке. Дуешь в алкотестер – 0,8! «Да как это так! – возмущается человек, - я же трезвый абсолютно! А по показаниям твоего прибора я должен в жопу, в готовальню пьяный валяться!»
На самом деле, человек пьян. Причем сильно. Просто – так среагировал организм, очистив, так сказать, ему сознание. В конце концов, пьяный – это ведь не тот, кто качается, правда? Или встать не может.
Приведу пример из практики, как я «вылечил» недоумение одного своего друга. Забухали на даче. Следующим днем товарищ собирался куда-то ехать, но не очень твердо. Утром проснулся чуть не раньше всех. Типа, ни в одном глазу. Типа, трезвый. И желание его куда-то там ехать – здорово усилилось. Дует в алкотестер – 0,9! «Да иди ты, Паш! Сломался твой прибор! Чо я, не вижу, чтоле, что я – трезвый?! Все, пока, мужики, я поехал!» - еле уговорил его, на слабо, что щас ему докажу, что он в жопу пьян.
Знаете, как? Очень просто. Я предложил ему сесть и выпить бутылку пива. Обычного пива.
…Едва дойдя до половины бутылки, товарищ крепко уснул. И он проспал… 6 часов!
Вот после этого он проснулся уже, действительно, трезвым!
Это обманчивое состояние «трезвости» очень опасно, имейте это ввиду, пожалуйста!
5. «Да во мне 120 кг! Бутылка водки растворяется незаметно, как в слоне – дробина!» - действительно, научно. Но только если говорить именно о бутылке водки. Если превысить дозировку, и выпить, скажем, по полторы-две-три бутылки на рыло – выхлоп (а говорим мы именно о нем) выветривается у бугая столь же долго, сколь у худосочного. Проверено неоднократными спарринг-пьянками с бугаями, благо, среди моих друзей любящих хорошо выпить бугаев – море, кхе-хе!
6. «Практически не пью». Вот на это следует обратить особое внимание. Здесь я даже попытаюсь научно (или псевдонаучно, уж как получится) объяснить явление.
Когда человек алкоголь употребляет регулярно (допустим, каждый вечер/день) и в довольно больших количествах (мы щас не говорим об уже спившихся алкашах, говорим о людях «по дороге» туда, но еще не познавших дзен), его организм вырабатывает всякую фигню ударными дозами, позволяющую расщеплять и выводить алкоголь достаточно быстро. В какой-то момент на человека нисходит просветление, и он бросает пить. Неделя, месяц. Чем дольше – тем хуже (в контексте, разумеется, того, о чем мы здесь говорим!). Организм человека расслабляется – ему уже не нужно вырабатывать пачками те ферменты, которые приходилось ранее – алкоголь-то в организм не поступает в период завязки.
Потом такой человек попадает на пьянку, и… опа! Во-первых, он сразу напивается. Чуть не с первой рюмки. Во-вторых, у него на утро жесточайшее похмелье. И в-третьих, самое главное для нас – выхлоп. Выхлоп, при равном количестве выпитого и съеденного, у завязавшего держится не просто дольше, а – гораздо дольше, чем у регулярно пьющего.
Я сам несколько раз видел, как округлялись глаза моих «практически непьющих» друзей, давно уже списавших меня в алкаши, когда на утро у меня – нули, а у них – пиздец. Более того, одного такого непьющего вечером следующего дня продули – 0,2 промилле. Нормально так, да?
Имейте ввиду этот фактик, если практически не употребляя в обычной жизни, решили поехать куда-нибудь, где будете весело проводить время, а наутро – вернуться домой. Имейте ввиду, чтоб как минимум, не лишиться прав. Надолго.
…Я, кстати, с некоторых пор тоже – «практически непьющий», и, зная об этом эффекте не понаслышке, перед ответственными пьянками стараюсь «разогнаться» дня эдак за два. Для того чтоб не падать в оливье лицом в самый неподходящий момент. Но к теме разговора этот совет никакого отношения уже не имеет, так, попутная ремарка.
Ну и напоследок – о мифах и легендах, снадобьях и шарлатанстве.
1. Алкозельцер, мускатный орех, антиполицай, янтарная (или как там она называется) кислота и прочее – все это – муйня полная. Эти снадобья либо направлены на то, чтобы снять с вас некоторые внешние проявления вчерашнего веселья (запах перегара изо рта, потливость, тремор конечностей), либо – внутренние (давление, желудочно-кишечное расстройство, нормализация сердцебиения, и т.д.). Либо вообще не направлены ни на что – так, плацебо. Да, вам наверное, удастся обмануть нос начальника, наевшись антиполицая, но не прибор гаишника. На выхлоп для прибора все эти штучки никак не влияют, разве что некоторые препараты ускоряют процесс вывода алкоголя. Но это не значит, что закинувшись колесиком можно сразу прыгать за руль. Так что не советую экспериментировать.
2. Покурить. Да-да, встречал такое мнение даже на просторах песочницы. Ну, про курение я выше исчерпывающе сказал, повторяться не буду. Тот, кто дает такие советы – либо гаец, либо идиот, либо ваш враг.
3. «Слышал, что если как следует прокашляться перед продувкой, можно «скинуть» пару десятых промилле». Угу. Есть такой момент. Щас расскажу, как мы это дело проверяли практикой.
Два алкотестера, одинаково откалиброванных, одинаковая марка и модель. Три человека. Выпили. Закусили, подождав 15 минут. Первый пошел: сначала дует в первый алкотестер as is, так сказать, и тут же во второй – предварительно прокашлявшись. Результат первого замера: 0,343, результат второго – 0,298. Ну, не пара десятых, конечно, но скидка есть, факт. Однако дальше интереснее пошло.
Еще выпили и закусили. Прошли положенные 20 минут, даже чуть больше. Теперь дую я, точно по той же схеме. Результаты первого замера – 0,444, результат второго – 0,421. Как видите, разница уже совсем не существенна, ага?
Еще выпили и закусили. Снова через временной интервал продувается третий участник эксперимента (пили, разумеется, все на равных, все это время). Результаты: 0,523 и 0,519!
Т.е. чем больше доза алкоголя, тем меньше проку от прокашливания, хе-хе!
Ну, поможет вам эта фигня с кашлем, или не поможет – решайте сами, индивидуально. На мой взгляд, если вы действительно еще крепко пьяны – то хоть обкашляйтесь, только дадите повод вписать в протокол дополнительные «признаки», а если у вас меньше 0,3, то и кашлять ни к чему. Но решать вам.
Счастья всем, и не садитесь бухими за руль! Помните – алкоголь, он, сцуко, все-таки – зло!
Итак, тема разговора – алкоголь, остаточные явления и – руль.
Сразу оговорюсь: ездить за рулем бухим – зло. И людей, которые садятся за руль, изрядно приняв на грудь, я даже обсуждать не собираюсь – тут и обсуждать нечего.
Но что делать законопослушному гражданину, который вчера побывал на обильном застолье, а сегодня ему надо куда-то ехать? При этом, как человек порядочный, он очень не хочет нарушать закон, и ему хочется понять: может ли он на самом деле сесть за руль, или нет? Вот об этом и поговорим.
1. Что пить? Как показывает практика, утренний выхлоп сильно разнится в зависимости от вида употребляемых накануне напитков. Прямую зависимость, сроки выветривания и прочее вы легко найдете и без меня, кроме того, четкие сроки зависят от такого количества факторов (ниже поймете, почему), что глядеть на эти таблицы – занятие весьма сомнительное. Точно могу сказать одно: если, к примеру, противопоставить: вы вчера употребляли только чистый продукт (например, водку) vs вы вчера начали с пивка, потом было мартини, потом – много коньяку, затем чуть-чуть водочки, снова мартини, а по дороге домой вы еще выпили пару баночек химических коктейлей – во втором случае и похмелье будет жестче, и выхлоп – намного дольше. При прочих равных.
2. Что есть? Закусон – наше всё. Если вы действительно хотите пережить пьянку с минимальными потерями времени и здоровья – озаботьтесь хорошей едой, предпочтительно – горячей. Покушайте как следует. Существует ошибочное мнение, очень распространенное в молодежной среде (кстати), будто бы еда отвлекает организм от переработки алкоголя, и в итоге «выздоровление» происходит дольше. Это не так, вернее – не совсем так. Действительно, определенные сочетания продуктов (жирная пища, например, сливочное масло с красной икрой в больших количествах) могут создать эффект «мешка» - пленки в желудке, в результате чего вы пьете много, но никак не можете опьянеть. Однако позже «мешок» исчезает, и бац! – вроде, и застолье давно закончилось, а вас – накрыло!
Но такое бывает крайне редко: автору этих строк, умышленно старавшемуся достичь такого эффекта, удалось это только один раз, и то – случайным образом. Обычно же хорошая еда наоборот, стимулирует быструю переработку алкоголя и его вывод из организма.
И еще – завтрак. Обязательно поешьте с утра, даже если от вида еды вас воротит. Здесь, кстати, есть интересный нюанс, проверенный мною на практике: вот проснулись после веселья. Дунули в алкотестер. 0,2. Вроде бы нормально, да? Поели. Продулись – опа! 0,4! Почему так?
Не пугайтесь. Научно объяснять не берусь, но думаю, что просто потому, что с попаданием пищи в организм все внутренние желудочные процессы активизируются, вот и результат – возросший выхлоп. Надо просто посидеть минут 20-30, и все вернется в норму, даже ниже.
3. Курение. Ну, курить – здоровью вредить, это понятно. Но в сочетании с алкоголем у курения на утро есть еще один побочный эффект: если изначально алкотестер не показывает вам абсолютные нули, а есть хотя бы 0,1 промилле, то после того, как вы покурите, к нему запросто может добавиться две единицы. И станет 0,3. Вам оно надо? Нет, эффект этот такой же, краткосрочный, это быстро пройдет. Но именно поэтому я рекомендую вам воздержаться от курения минут за 15 до проезда тех мест, где вы знаете, что вас могут остановить и продуть (посты, пикеты, передвижные лаборатории, и т.д.). И уж тем более не ведитесь ни в коем случае на «доброе» предложение дядей гайцев: да вы не нервничайте так, успокойтесь, покурите… щас минут через 10 еще раз подуете, может, все нормально будет…» - гайцы прекрасно знают об эффекте сигареты, да.
4. Не пьяный пьяный. Очень щекотливый, но очень важный момент. Огромное количество народу так лишилось прав, не говоря о многих других, куда более серьезных, бедах.
Как известно, алкоголь на всех действует по-разному. Кому-то в голову дает, кому-то в ноги, кому-то и туда и туда, а кому-то и пить не надо – своей дури хватает. Бывает так: пьешь, пьешь, голова светлая, ложишься спать, все помнишь, утром просыпаешься – бодряком, трезвый, все в порядке. Дуешь в алкотестер – 0,8! «Да как это так! – возмущается человек, - я же трезвый абсолютно! А по показаниям твоего прибора я должен в жопу, в готовальню пьяный валяться!»
На самом деле, человек пьян. Причем сильно. Просто – так среагировал организм, очистив, так сказать, ему сознание. В конце концов, пьяный – это ведь не тот, кто качается, правда? Или встать не может.
Приведу пример из практики, как я «вылечил» недоумение одного своего друга. Забухали на даче. Следующим днем товарищ собирался куда-то ехать, но не очень твердо. Утром проснулся чуть не раньше всех. Типа, ни в одном глазу. Типа, трезвый. И желание его куда-то там ехать – здорово усилилось. Дует в алкотестер – 0,9! «Да иди ты, Паш! Сломался твой прибор! Чо я, не вижу, чтоле, что я – трезвый?! Все, пока, мужики, я поехал!» - еле уговорил его, на слабо, что щас ему докажу, что он в жопу пьян.
Знаете, как? Очень просто. Я предложил ему сесть и выпить бутылку пива. Обычного пива.
…Едва дойдя до половины бутылки, товарищ крепко уснул. И он проспал… 6 часов!
Вот после этого он проснулся уже, действительно, трезвым!
Это обманчивое состояние «трезвости» очень опасно, имейте это ввиду, пожалуйста!
5. «Да во мне 120 кг! Бутылка водки растворяется незаметно, как в слоне – дробина!» - действительно, научно. Но только если говорить именно о бутылке водки. Если превысить дозировку, и выпить, скажем, по полторы-две-три бутылки на рыло – выхлоп (а говорим мы именно о нем) выветривается у бугая столь же долго, сколь у худосочного. Проверено неоднократными спарринг-пьянками с бугаями, благо, среди моих друзей любящих хорошо выпить бугаев – море, кхе-хе!
6. «Практически не пью». Вот на это следует обратить особое внимание. Здесь я даже попытаюсь научно (или псевдонаучно, уж как получится) объяснить явление.
Когда человек алкоголь употребляет регулярно (допустим, каждый вечер/день) и в довольно больших количествах (мы щас не говорим об уже спившихся алкашах, говорим о людях «по дороге» туда, но еще не познавших дзен), его организм вырабатывает всякую фигню ударными дозами, позволяющую расщеплять и выводить алкоголь достаточно быстро. В какой-то момент на человека нисходит просветление, и он бросает пить. Неделя, месяц. Чем дольше – тем хуже (в контексте, разумеется, того, о чем мы здесь говорим!). Организм человека расслабляется – ему уже не нужно вырабатывать пачками те ферменты, которые приходилось ранее – алкоголь-то в организм не поступает в период завязки.
Потом такой человек попадает на пьянку, и… опа! Во-первых, он сразу напивается. Чуть не с первой рюмки. Во-вторых, у него на утро жесточайшее похмелье. И в-третьих, самое главное для нас – выхлоп. Выхлоп, при равном количестве выпитого и съеденного, у завязавшего держится не просто дольше, а – гораздо дольше, чем у регулярно пьющего.
Я сам несколько раз видел, как округлялись глаза моих «практически непьющих» друзей, давно уже списавших меня в алкаши, когда на утро у меня – нули, а у них – пиздец. Более того, одного такого непьющего вечером следующего дня продули – 0,2 промилле. Нормально так, да?
Имейте ввиду этот фактик, если практически не употребляя в обычной жизни, решили поехать куда-нибудь, где будете весело проводить время, а наутро – вернуться домой. Имейте ввиду, чтоб как минимум, не лишиться прав. Надолго.
…Я, кстати, с некоторых пор тоже – «практически непьющий», и, зная об этом эффекте не понаслышке, перед ответственными пьянками стараюсь «разогнаться» дня эдак за два. Для того чтоб не падать в оливье лицом в самый неподходящий момент. Но к теме разговора этот совет никакого отношения уже не имеет, так, попутная ремарка.
Ну и напоследок – о мифах и легендах, снадобьях и шарлатанстве.
1. Алкозельцер, мускатный орех, антиполицай, янтарная (или как там она называется) кислота и прочее – все это – муйня полная. Эти снадобья либо направлены на то, чтобы снять с вас некоторые внешние проявления вчерашнего веселья (запах перегара изо рта, потливость, тремор конечностей), либо – внутренние (давление, желудочно-кишечное расстройство, нормализация сердцебиения, и т.д.). Либо вообще не направлены ни на что – так, плацебо. Да, вам наверное, удастся обмануть нос начальника, наевшись антиполицая, но не прибор гаишника. На выхлоп для прибора все эти штучки никак не влияют, разве что некоторые препараты ускоряют процесс вывода алкоголя. Но это не значит, что закинувшись колесиком можно сразу прыгать за руль. Так что не советую экспериментировать.
2. Покурить. Да-да, встречал такое мнение даже на просторах песочницы. Ну, про курение я выше исчерпывающе сказал, повторяться не буду. Тот, кто дает такие советы – либо гаец, либо идиот, либо ваш враг.
3. «Слышал, что если как следует прокашляться перед продувкой, можно «скинуть» пару десятых промилле». Угу. Есть такой момент. Щас расскажу, как мы это дело проверяли практикой.
Два алкотестера, одинаково откалиброванных, одинаковая марка и модель. Три человека. Выпили. Закусили, подождав 15 минут. Первый пошел: сначала дует в первый алкотестер as is, так сказать, и тут же во второй – предварительно прокашлявшись. Результат первого замера: 0,343, результат второго – 0,298. Ну, не пара десятых, конечно, но скидка есть, факт. Однако дальше интереснее пошло.
Еще выпили и закусили. Прошли положенные 20 минут, даже чуть больше. Теперь дую я, точно по той же схеме. Результаты первого замера – 0,444, результат второго – 0,421. Как видите, разница уже совсем не существенна, ага?
Еще выпили и закусили. Снова через временной интервал продувается третий участник эксперимента (пили, разумеется, все на равных, все это время). Результаты: 0,523 и 0,519!
Т.е. чем больше доза алкоголя, тем меньше проку от прокашливания, хе-хе!
Ну, поможет вам эта фигня с кашлем, или не поможет – решайте сами, индивидуально. На мой взгляд, если вы действительно еще крепко пьяны – то хоть обкашляйтесь, только дадите повод вписать в протокол дополнительные «признаки», а если у вас меньше 0,3, то и кашлять ни к чему. Но решать вам.
Счастья всем, и не садитесь бухими за руль! Помните – алкоголь, он, сцуко, все-таки – зло!
Комментариев нет:
Отправить комментарий