Покупка б/у автомобиля, инструкция.

В интернетах полно разной информации о том, что надо делать при покупке б/у автомобиля, но думаю будет не лишним составить информационный бюллетень  на эту тему так сказать «из личного опыта».


Условия: Покупаем 3-7 летний легковой автомобиль иностранного производства с бензиновым двигателем с автоматической или механической трансмиссией с пробегом по РФ и достоверно неизвестным прошлым.
Для первого осмотра понадобится: фонарик (идеально чтоб еще был с ультрафиолетом), магнит, линейка маленькая или штангенциркуль, зубочистка, чистый лист бумаги, ветошь, перчатки, бейсбольная бита (опционально).

1. Выбор авто. Телефонные переговоры.
Ищем на профильных сайтах или печатных СМИ автомобиль мечты (ну или то на что хватает денег). Желательно заранее определиться с маркой/моделью, прочитать профильные форумы на предмет часто встречающихся «болезней», стоимости запчастей, расходников, ремонта, наличия профильного неоф.сервиса недалеко от места проживания или использования автомобиля.
Находим понравившейся вариант, читаем все что написал хозяин, делим это на 16 и звоним ему чтоб сговориться о месте и времени осмотра. НЕ НАДО ебать мозг продавцу в течении 40 минут, выясняя, хорошо ли работает двигатель, не бита ли машина и воопще читает ли магнитола сд-рв – все равно хрен он вам правду скажет.
Осмотр автомобиля идеально проводить в светлое время суток при естественном освещении. Автомобиль должен быть чистым!
Желательно заранее договориться с владельцем о возможности проведения диагностики в сервисе, сервис выбрать заблаговременно, узнать цену.
Все, едем смотреть тачан!

2. Начало осмотра. Документы.
Смотрим на внешний вид ХОЗЯИНА. Из личного опыта могу сказать – это может быть первым и самым большим минусом, даже можно не смотреть машину, поговорив 2 минуты с владельцем.
Просим показать документы. ОБЯЗАТЕЛЬНО посмотреть ПТС. Количество владельцев и срок использования пепелаца каждым какбэ намекнет о «проблемности» автомобиля. Иными словами если пятилетнюю машину пользовали 6 человек причем четверо из них в последний год, то это скорее всего пиздец..
Из документов на машину должны быть: ПТС, СТС, талон ГТО, сервисная книжка (если машина еще на гарантии – обязательно). В ПТС смотрим дату растаможки автомобиля и прикидываем реальное нахождение машины на территории РФ (а не то, что написал в объявлении продавец).
Сверяем номера кузова и двигателя (по желанию). По номеру VIN можно проверить комплектацию автомобиля, а по цифрам на информационной табличке или на ремнях безопасности собчтвенно дату изготовления машины.
Важное замечание от svl: помогает изучить комплектацию машин того года в той стране, откуда она взялась. Например, частенько литовские конструкторы собираются из кусков американцев и европейцев, что довольно легко задетектить, если знать, чем модель для америки отличалась в заданном году от модели для европы

3. Внешний осмотр.
Автомобиль должен быть чистым!
Внешним осмотром проверяем ровность цвета на деталях, наличие вспученности ЛКП, коррозии, вмятин, трещин, неровностей иного характера. Смотрим правильность линий кузова. (добавление от max_mozg: "Если смотришь на открытом воздухе, да пофиг, хоть и в гараже, то выбрать линию проводов, плинтус у потолка, ну что-то длинное и боле-менее ровное и посмотреть как оно отражается по линии кузова. Поеремещаятсь немного, чтобы "рисунок полз" по кузову, смотришь, не начал ли он "гулять по волнам". Это можно смотреть на крыльях, крыше, капоте, багажнике")
Берем магнит, завернутый в носовой платок, и прикладываем по кругу ко всем деталям кузова, если магнит не «прилипает», то слой штукатурки, шпаклевки и обоев слишком толстый. 

Проверяем зазоры мезду элементами кузова. Они должны быть одинаковыми по всей длине сопряжения. Проверяется линейкой (тупо замеряется) или штангенциркулем.
Зубочисткой (или иным предметом) отгибаем резиновые уплотнители, на них не должно быть следов покраски, а также не должно быть видно перехода или ступеньки на ЛКП. Если краска «металлик», то, не поленившись, рассматриваем размер зерна и оттенок цвета на крыльях, капоте, дверях, багажнике, крыше автомобиля. Бампера являются зачастую расходным материалом и возможно, что они меняны/крашены. Разницу цвета хорошо видно на солнце, при освещении люминисцентыми лампами или ультрафиолетом.
Стекла автомобиля имеют маркировку, если на стеклах маркировка различна, то их меняли. Причин может быть несколько от банального хайджекинга с изъятием барсетки и навигатора из салона до камня на трассе или аварии.
Пластиковые хуйнюшки и и декоративные элементы: они должны быть все на месте, крашеные должны быть покрашены, чорне должны быть чорне, но обязательно должны быть! Особенно пыльники в передней части машины и подкрылья.
Двери должны закрываться и открываться с одинаковым звуком.
Если есть возможность, то осмотреть днище в раене порогов и передних крыльев. Можно незаметно для хозяина потыкать в него шилом например или поковырять гвоздем – если все кхуям сгнило, то это легко выявить даже под слоем свежего мовиля.
Также, если есть сомнения, то можно посмотреть сварные швы под поликом багажника, места соединения крыльев, болты крепления петель открывающихся элементов кузова.
Фишка от business_ru про запаски, деды рассказывали - запаску вынимаешь, если под ней есть следы слежанности и прочей хуйни, значит тачка в жопу сильно не билась и запаска тихо мирно весь срок службы лежала на своем месте. если запаска свежая (по году выпуска) и/или место под нее пиздец чисто - значит вероятность высока, что в жопу билась тачка и делалась.
Аддишн от abvalscheg во внешний осмотр надо добавить поднятие войлока везде где возможно (багажник, пол в салоне) и осмотр на предмет ржавчины открывшихся металлических элементов, добавить осмотр болтов крепления передних крыльев - самый простой способ понять разбиралась морда или нет и осмотр состояния резины:
если подсожран край - значит песда сход-развалу или геометрии в целом
если середина - тупо перекачаные тапки, не страшно в целом
от leh_a Посмотреть на маркировку фар. Должна быть одинаковая. На одинаковую стекол тоже нужно обратить внимание. После "востановления на продажу" фиг кто поставит оригинальную оптику.


4. Салон. Элементы управления. 
Салон желательно чтоб был чистым, сиденья без следов кококолы или собачьих слюней, а под ковриками не было гор песка с побережъя крыма. Но это индивидуально, химчистка в москве стоит денег, на которые можно укинуть цену, а после покупки просто самому почистить и пропылесосить салон.
По потертости руля можно косвенно судить о пробеге автомобиля. Вообще пробег – понятие очень условное, с развитием современной микроэлектроники это величина превратилась просто в справочную. Исходить надо из того что ПО ГОРОДУ автомобиль может пробежать за год от 10 до 60 тысяч км, ну в среднем (если в церковь по воскресеньям и за хлебом в ашан ездили) тысяч 20-25. Инсайд от svl: Европеец, дизель, ручка, тряпка салон - пробег считаем по 50к в год, независимо от того, что говорит владелец. Машина из Америки, хорошо валящая по трассе - пробег 20к миль в год, не меньше, независимо от того, что говорит владелец. Если при этом нет мелких сколов на капоте и крыльях при приличном пробеге - они крашены, скорее всего.
Все панели торпеды должны быть целыми, ровными, без разрывов, трещин и щелей. Приборы должны ВСЕ РАБОТАТЬ. Все лампочки, пересключатели, тумблеры, стрелочные и электронные приборы функционировать, борткомпьютер, если есть, должен показывать данные о пробеге, среднем расходе топлива и проч. Проверяем подрулевые переключатели (во всех положениях), клаксон, управление климатом, магнитолой, навигацией (опционально). Проверяем ручник (хотя его еще проверим на горочке), и селектор (ручку) переключения передач – люфта быть не должно.
leh_a наставляет:
Ремни безопасности. По маркировке (шильдикам на ремнях) и по обратной стороне пластмассок на салонном пластике можно прикинуть год выпуска автомобиля. Если стреляли подушки, то в 50% случаев плавное вытягивание ремней будет заблокировано. Механизм преднатяжения ремней одноразовый, новый денег стоит немерянно. Можно конечно на разборе купить ремни, тогда год не будет совпадать с годом машины.
Как лампочки на табло гаснут. Когда стреляет подушка - фиг кто новую покупает. Лампочку исправности подушки цепляют на какую нибудь соседнюю (масло например). Если подушка гаснет с маслом одновременно, то больше на этой машине мордой бится нельзя. Вылетишь через лобовое стекло.

5. Двигатель.
Про дизельные, а также про турбированные двигатели и их проверку я честно не знаю, если есть нюансы – опишите, я добавлю.

Дизельный
Абвальщег пишет: в дизельном двигателе внимательно смотреть на пластиковые топливные трубочки и топливный фильтр скрутить не полениться бы
в трубочках если воздышные пузырьки - плохо - по зиме хрен заведёшь но легко лечиться
в самом фильтре если вода лучше вообще машину обратно отдать и потребовать денег на такси до дома

Бензиновый
До того как запустить двигатель, лезем под капот. 

Осматриваем проводку, смотрим блок предохранителей (на предмет, например, «жучков»), выявляем наличие/отсутствие потеков тосола, масла, тормозной жидкости а также их уровень, трогаем все трубки и шланги – твердое должно быть твердым, а гибкое – гибким, хомуты должны быть на месте и в нормальном состоянии (а не проволока алюминиевая например). Смотрим на радиаторы (пригодится фонарик) двигателя и кондея, если пиздец как забиты грязью/дерьмом/травой/насекомыми, то скорее всего кондей хуево холодит, а двигатель хуево охлаждается, вентилятор постоянно работает, тосол гоняется по большому кругу, кровь, кишки, израиль. (все это косвенно).

Открываем крышку маслозаливного отверстия и чистой ветошью протираем ее нижнюю часть. Чорне цвет говорит о том, что либо масло давным-давно не менялось, либо об износе колец поршней. Ржавчина – движок перегревали. Металлическая стружка в масле – это полный пиздец – износ вкладышей коленвала, износ поршневых колец. Если в двигателе идеально чистое прозрачное масло, то, скорее всего, нас хотят наебать.
Заводим пихло. Должно завестись с первого раза после 1-2 секунд включения стартера. Если завелось с третьего раза, это скорее всего пиздец. Причем определить причину этого можно, зачастую, только в сервисе.
При включении зажигания должны загореться и ПОГАСНУТЬ все контрольные лампочки на панели приборов (stop, check, абс, есп, srs и прочие) если останется гореть check или serv, то это плохо, очень плохо.
Прогретый двигатель через несколько секунд после включения должен работать ровно, без «плавания» оборотов, без видимых вибраций, стуков, звонов, скрипов, свистов. Если свистит, то это ролики ремня ГРМ или ремня допоборудования. Если звенит, то это гидрокомпенсаторы, либо пальцы, либо если грм цепная, то недонатянутая цепь. Если вибрирует, «троит» - то скорее всего один из цилинтров не работает (свеча или катушка зажигания йок), если плавают обороты ХХ – проблемы с датчиком ХХ или массового расхода воздуха или еще с чем))
Идем к выхлопной трубе. Через несколько минут (когда двигатель прогреется) дым из выхлопухи должен быть практически невидим, иметь бледно-серо-сизый цвет и не иметь явного запаха несгоревшего бензина. Внутренняя часть выхлопной трубы не должна быть покрыта сантиметровым слоем черной сажи. При нажатии на педаль газа цвет дыма не должен быть белым (пробой системы охлаждения), сизым (масло) или черным (подача топлива или вообще гавно залили в бак, а не бензин). Цвет дыма не имеет смысл смотреть в морозную погоду или во время дождя.
Если двигатель и выхлопная система исправны, то, заткнув выхлопную трубу брюквой/свеклой, через минуту-две мы его заглушим (ну это если хозяин не против).

6. Трансмиссия.
6.1. Механическая.
Проверяем, как переключаются передачи. Переключаться должны легко и чотко. Если в движении при сбросе газа гудит – скорее всего, изношены шестерни. Если при переключении передач скрежет (шестерни зубъями друг о друга херачат), то это синхронизатрам аля-улю. Стук под днищем при включении передачи – крестовина карданного вала для заднеприводных. При выжатом сцеплении не должно быть слышно гула, если гудит – выжимной подшипник ай-ай!

6.2. Автоматическая ступенчатая (не робот, не вариатор)
Переключая ручку из положения Р в положение D не должно быть стукающего звука, резкого рывка, прочих артефактов. Вообще при переключении передач на АКПП звуков не должно быть (хотя люфты в той же раздатке у многих авто присутствуют с завода, так что про переключения без шума это вот так категорично ненадо, "возможны варианты"). На заглушенном двигателе попробывать попереключать передачи – должно переключаться мягко, без цоканий и позвякивания.
При запущенном и прогретом двигателе, при включенном D или R и отпущенной педали тормоза автомобиль должен потихонечку поехать (правда, я читал, что не все АКПП так делают, типа не нажмешь на газ – не поедешь). Неплохой тест на износ АКПП – встать в небольшую горочку, включить D, отпустить тормоз. Машина должна стоять на месте. При нажатии на педаль газа машина легко трогается, но если приходится крутить до 1500-2000 оборотов и машина еле-еле трогается, то коробке, скорее всего, пиздец. В движении передачи должны переключаться без рывков, незаметно практически, как вверх, так и вниз. Если есть особые режимы коробки (спорт, снег) то неплохо проверить и их и увидеть (или не увидеть) разницу в динамике.

Американский комрад redheadrat пишет про АКПП:

1) у большинства машин есть щуп для проверки уровня и состояния масла в АКПП, если его нет надо требовать подтверждения замены вовремя масла (там тупо по километражу).
2) Масло проверяется на ГОРЯЧЕЙ коробке после 5-10 минут езды, машина должна быть заведена и стоять в положении P.
3) Хорошее/свежее масло в АКПП должно быть розовым, через ~40 тыс км, краснокоричневым но прозрачным. По хорошему масло надо менять кажды 80ткм.
4) Если на щупе масло в пене / масло пахнет гарью / масло коричневого цвета или не прозрачное / на салфетке от масла остались черные следы - коробке придёт скорый каюк. Если в розовом масле на шупе видно больше трёх-четырёх пылинок/крупинок - надо сильно задуматься, могли поменять масло но оставить старый-грязный фильтр или поменяли только что масло на сыпящейся коробке.
5) У АКПП должно быть охлаждение. Обычно это две узких трубки (типа бензопровода) идущие от АКПП к радиатору. Состояние этих трубочек надо проверить. Штатно они не меняются, хомутов на них не должно быть. На машинах по-брутальнее зачастую у АКПП свой радиатор.
6) На 99% АКПП переднеприводных машин дифференциал с коробкой в сборе, но есть исключения. Пример - Крайслер Конкорд - дифференциал прицеплен к АКПП, но имеет свою смазку, как проверять масло в дифе вам раскажут.
7) У разных коробок разные настройки, не все будут держать машину в горку без газа. Но переход с откатывания назад на езду вперёд должен быть совершенно плавным
8) Надо проверить, чтобы переключатель скоростей работал правильно, часто самый низ разболтан и вставить первую трудно.
9) По краям поддона АКПП не должно быть подтёков, также уровень масла не должен быть выше нормы. Перелив в АКПП приводит к бооольшому пиздецу.

7. Подвеска. Ходовая.
На амортизаторах, пыльниках рулевой и на гранатах (ШРУСах) не должно быть потеков. Если есть – аморты под замену, рейку на промывку и смазку, шрусы тоже желательно промыть и надеть новые пыльники (из личного опыта – рваный пыльник обошелся в замену шруса с пыльником).
На ровном учатке дороги машина должна ехать по прямой. Если отклоняется (по возрастанию степени пиздеца) – неравномерный износ протектора, разница в давлении шин, нарушение сход/развала, нарушение геометрии кузова.
При резком разгоне машина сильно приседает назад, а при торможении клюет носом – амортизаторы не того самого.
На неровностях дороги сильный стук в подвеске – сайлентблоки, рулевая рейка, втулки стабилизатора поперечной устойчивости или все вместе.
При торможении руль ведет влево/вправо – неравномерная работа тормозов. Цилиндры, направляющие суппортов, просто колодки неравномерно сношены.


п. 8 от Алексея sobachkinа - уточните у владельца, в каком сервисе он лечил машино, или если не западло - то пусть отпишет вам своим корявым от привычки клацать по клавиатуре почерком, где какие узлы лечил. Нахуя? А чтоб не было потом у вас приколов, типа - захотели Вы поменять к примеру задние аморты, пришли в гамазин с ВИНом, вам по нему подобрали и продали отдельно задние аморты, т.к. стойки у вас там типа разборные. Вы радосна пригребаете в сервис, типа "ебашьте-меняйте", слесарь загоняет ваше мошино на подъёмник и изрекает "А у вас неразборные задние стоят, неоригинал, вам их на такие же собсно менять надо, а отдльный аморт от оригинальных разборных вы се куданить там уж засуньте.." А гамазин уже закрыт, вам соберут машино и вы поедете менять аморты на неразборные стойки, которых ессно вот прям щас нет в наличии.. Извините шо так длинно и подробно, вдруг кто поймёт и даже немного оценит )(

Важные советы от почетного калужанина dimanincа
1. ее продает мастер из автосервиса
2. ее продает ЛКН
3. у нее 3 диска одинаковых, а четвертый другой
4. кривой сход-развал
5. вы выяснили, что хотя бы однажды при ремонте была использована деталь от отеч.автопрома, подходящая по характеристикам

Апдейт от ztdro
1 краска
если бок хуёво покрашен, переход виднее всего бывает на пороге, под порогом и по углу боковой панели с крышей.
2 бита ли
обязательно посмотреть в салоне осколки стекла - под сиденьями в пазах полозьев, за отворотом обивки пола и т.д. - будет понятно, били ли в машине стекла. осмотреть правильность прилегания уплотнителя лобовухи - 90%, что если стекло меняли, то вклеили через жопу. присесть и осмотреть пороги - если есть вмятины, это повод неебически поторговаться.
3 осмотр двигателя
слишком чистый двигатель должне насторожить - обычно это означает, что что-то где-то сопливит, вот его и протерли
4 геометрия
измерить рулеткой диагонали подкапотного пространства - если машина бита в морду, идеально выводить диагонали не будет никто. также желательно осмотреть подкрылки - если стоят новые саморезы или саморезы со срезанными шлицами - есть шанс, что перед разбирался



И обязательно после всего этого ехать в сервис на диагностику!


КДПВ "Нихуя себе! Парам-па-пам!"

Если украли номера

Во-первых, в ОВД все-таки лучше не ходить, если нервы и время дороги. Нет, если вам так жжот в заду, что нужно непременно найти эти номера и наказать преступников, то, конечно, вам в ОВД, писать заявление о краже. Там заведут уголовное дело, а через месяц его закроют. А вы в течение всего месяца будете ходить пешком, потому что никаких регистрационных действий, пока дело не закрыто, с машиной производить нельзя! .
-
А может, ну их, этих преступников? Все равно ведь вряд ли найдут номера. Нам же ездить надо, а не ждать у моря погоды. Ездить надо сейчас. И вот тогда мы берем все документы на машину и на метро/такси/пешком добираемся до МРЭО, где стоит на учете машина. Лучше вечерком, часа за 1,5 до закрытия отделения. Кстати, сама машина при замене знаков не нужна. 
В МРЭО последовательность такая:
1) Встаем в очередь к окошкам подачи-приема первичных заявлений. Говорим сотруднику МРЭО, что прибыли на перерегистрацию ТС в связи с утратой номерных знаков при невыясненных обстоятельствах. . Ни про какие кражи ни слова. "Исчезли, где, как - не знаю." Никаких справок из ОВД вы предоставлять не должны - приказ МВД № 1001. Отдаем ПТС, СТС, гражданский паспорт, доверенность (если есть), полис ОСАГО. Опционально - могут попросить объяснительную, что "знаки утрачены, поиск результатов не дал, об ответственности за предоставленные сведения предупрежден".
-
2) Ждем, нас вызывают, отдают документы и квитанцию на оплату госпошлины: за новые ГРЗ 1500 руб., за новое СТС 300 руб.
-
3) Оплачиваем квитанцию, снимаем с нее копию. Идем к окошкам, где принимают документы к выдаче знаков. Подаем.
-
4)Ждем и получаем новые знаки.
Вся процедура в общей сложности занимает 3 часа. Два часа (максимум) вечером на подачу заявления и ожидание ее оформления, час - на следующее утро, когда все еще на площадке осмотра, а вы уже подаете документы на выдачу ГРЗ.
Всё. Дальше замена талона ТО (300 руб., сверка номерных агрегатов, без прохождения технического осмотра) и полиса ОСАГО - по желанию.
-
Если кто желает более вдумчиво изучить данную тему, со ссылками на НПА, велкам сюда:
http://alex999faq.ru/html/nonom.htm

Алкоголь за рулем

Не знаю, полезен ли будет кому-то этот пост, но мне бы просто хотелось обобщить свою обширную практику в этом вопросе.

Итак, тема разговора – алкоголь, остаточные явления и – руль.

Сразу оговорюсь: ездить за рулем бухим – зло. И людей, которые садятся за руль, изрядно приняв на грудь, я даже обсуждать не собираюсь – тут и обсуждать нечего.

Но что делать законопослушному гражданину, который вчера побывал на обильном застолье, а сегодня ему надо куда-то ехать? При этом, как человек порядочный, он очень не хочет нарушать закон, и ему хочется понять: может ли он на самом деле сесть за руль, или нет? Вот об этом и поговорим.

1. Что пить? Как показывает практика, утренний выхлоп сильно разнится в зависимости от вида употребляемых накануне напитков. Прямую зависимость, сроки выветривания и прочее вы легко найдете и без меня, кроме того, четкие сроки зависят от такого количества факторов (ниже поймете, почему), что глядеть на эти таблицы – занятие весьма сомнительное. Точно могу сказать одно: если, к примеру, противопоставить: вы вчера употребляли только чистый продукт (например, водку) vs вы вчера начали с пивка, потом было мартини, потом – много коньяку, затем чуть-чуть водочки, снова мартини, а по дороге домой вы еще выпили пару баночек химических коктейлей – во втором случае и похмелье будет жестче, и выхлоп – намного дольше. При прочих равных.

2. Что есть? Закусон – наше всё. Если вы действительно хотите пережить пьянку с минимальными потерями времени и здоровья – озаботьтесь хорошей едой, предпочтительно – горячей. Покушайте как следует. Существует ошибочное мнение, очень распространенное в молодежной среде (кстати), будто бы еда отвлекает организм от переработки алкоголя, и в итоге «выздоровление» происходит дольше. Это не так, вернее – не совсем так. Действительно, определенные сочетания продуктов (жирная пища, например, сливочное масло с красной икрой в больших количествах) могут создать эффект «мешка» - пленки в желудке, в результате чего вы пьете много, но никак не можете опьянеть. Однако позже «мешок» исчезает, и бац! – вроде, и застолье давно закончилось, а вас – накрыло!

Но такое бывает крайне редко: автору этих строк, умышленно старавшемуся достичь такого эффекта, удалось это только один раз, и то – случайным образом. Обычно же хорошая еда наоборот, стимулирует быструю переработку алкоголя и его вывод из организма.

И еще – завтрак. Обязательно поешьте с утра, даже если от вида еды вас воротит. Здесь, кстати, есть интересный нюанс, проверенный мною на практике: вот проснулись после веселья. Дунули в алкотестер. 0,2. Вроде бы нормально, да? Поели. Продулись – опа! 0,4! Почему так?

Не пугайтесь. Научно объяснять не берусь, но думаю, что просто потому, что с попаданием пищи в организм все внутренние желудочные процессы активизируются, вот и результат – возросший выхлоп. Надо просто посидеть минут 20-30, и все вернется в норму, даже ниже.

3. Курение. Ну, курить – здоровью вредить, это понятно. Но в сочетании с алкоголем у курения на утро есть еще один побочный эффект: если изначально алкотестер не показывает вам абсолютные нули, а есть хотя бы 0,1 промилле, то после того, как вы покурите, к нему запросто может добавиться две единицы. И станет 0,3. Вам оно надо? Нет, эффект этот такой же, краткосрочный, это быстро пройдет. Но именно поэтому я рекомендую вам воздержаться от курения минут за 15 до проезда тех мест, где вы знаете, что вас могут остановить и продуть (посты, пикеты, передвижные лаборатории, и т.д.). И уж тем более не ведитесь ни в коем случае на «доброе» предложение дядей гайцев: да вы не нервничайте так, успокойтесь, покурите… щас минут через 10 еще раз подуете, может, все нормально будет…» - гайцы прекрасно знают об эффекте сигареты, да.

4. Не пьяный пьяный. Очень щекотливый, но очень важный момент. Огромное количество народу так лишилось прав, не говоря о многих других, куда более серьезных, бедах.

Как известно, алкоголь на всех действует по-разному. Кому-то в голову дает, кому-то в ноги, кому-то и туда и туда, а кому-то и пить не надо – своей дури хватает. Бывает так: пьешь, пьешь, голова светлая, ложишься спать, все помнишь, утром просыпаешься – бодряком, трезвый, все в порядке. Дуешь в алкотестер – 0,8! «Да как это так! – возмущается человек, - я же трезвый абсолютно! А по показаниям твоего прибора я должен в жопу, в готовальню пьяный валяться!»

На самом деле, человек пьян. Причем сильно. Просто – так среагировал организм, очистив, так сказать, ему сознание. В конце концов, пьяный – это ведь не тот, кто качается, правда? Или встать не может.

Приведу пример из практики, как я «вылечил» недоумение одного своего друга. Забухали на даче. Следующим днем товарищ собирался куда-то ехать, но не очень твердо. Утром проснулся чуть не раньше всех. Типа, ни в одном глазу. Типа, трезвый. И желание его куда-то там ехать – здорово усилилось. Дует в алкотестер – 0,9! «Да иди ты, Паш! Сломался твой прибор! Чо я, не вижу, чтоле, что я – трезвый?! Все, пока, мужики, я поехал!» - еле уговорил его, на слабо, что щас ему докажу, что он в жопу пьян.

Знаете, как? Очень просто. Я предложил ему сесть и выпить бутылку пива. Обычного пива.

…Едва дойдя до половины бутылки, товарищ крепко уснул. И он проспал… 6 часов!

Вот после этого он проснулся уже, действительно, трезвым!

Это обманчивое состояние «трезвости» очень опасно, имейте это ввиду, пожалуйста!

5. «Да во мне 120 кг! Бутылка водки растворяется незаметно, как в слоне – дробина!» - действительно, научно. Но только если говорить именно о бутылке водки. Если превысить дозировку, и выпить, скажем, по полторы-две-три бутылки на рыло – выхлоп (а говорим мы именно о нем) выветривается у бугая столь же долго, сколь у худосочного. Проверено неоднократными спарринг-пьянками с бугаями, благо, среди моих друзей любящих хорошо выпить бугаев – море, кхе-хе!

6. «Практически не пью». Вот на это следует обратить особое внимание. Здесь я даже попытаюсь научно (или псевдонаучно, уж как получится) объяснить явление.

Когда человек алкоголь употребляет регулярно (допустим, каждый вечер/день) и в довольно больших количествах (мы щас не говорим об уже спившихся алкашах, говорим о людях «по дороге» туда, но еще не познавших дзен), его организм вырабатывает всякую фигню ударными дозами, позволяющую расщеплять и выводить алкоголь достаточно быстро. В какой-то момент на человека нисходит просветление, и он бросает пить. Неделя, месяц. Чем дольше – тем хуже (в контексте, разумеется, того, о чем мы здесь говорим!). Организм человека расслабляется – ему уже не нужно вырабатывать пачками те ферменты, которые приходилось ранее – алкоголь-то в организм не поступает в период завязки.

Потом такой человек попадает на пьянку, и… опа! Во-первых, он сразу напивается. Чуть не с первой рюмки. Во-вторых, у него на утро жесточайшее похмелье. И в-третьих, самое главное для нас – выхлоп. Выхлоп, при равном количестве выпитого и съеденного, у завязавшего держится не просто дольше, а – гораздо дольше, чем у регулярно пьющего.

Я сам несколько раз видел, как округлялись глаза моих «практически непьющих» друзей, давно уже списавших меня в алкаши, когда на утро у меня – нули, а у них – пиздец. Более того, одного такого непьющего вечером следующего дня продули – 0,2 промилле. Нормально так, да?

Имейте ввиду этот фактик, если практически не употребляя в обычной жизни, решили поехать куда-нибудь, где будете весело проводить время, а наутро – вернуться домой. Имейте ввиду, чтоб как минимум, не лишиться прав. Надолго.

…Я, кстати, с некоторых пор тоже – «практически непьющий», и, зная об этом эффекте не понаслышке, перед ответственными пьянками стараюсь «разогнаться» дня эдак за два. Для того чтоб не падать в оливье лицом в самый неподходящий момент. Но к теме разговора этот совет никакого отношения уже не имеет, так, попутная ремарка.

Ну и напоследок – о мифах и легендах, снадобьях и шарлатанстве.

1. Алкозельцер, мускатный орех, антиполицай, янтарная (или как там она называется) кислота и прочее – все это – муйня полная. Эти снадобья либо направлены на то, чтобы снять с вас некоторые внешние проявления вчерашнего веселья (запах перегара изо рта, потливость, тремор конечностей), либо – внутренние (давление, желудочно-кишечное расстройство, нормализация сердцебиения, и т.д.). Либо вообще не направлены ни на что – так, плацебо. Да, вам наверное, удастся обмануть нос начальника, наевшись антиполицая, но не прибор гаишника. На выхлоп для прибора все эти штучки никак не влияют, разве что некоторые препараты ускоряют процесс вывода алкоголя. Но это не значит, что закинувшись колесиком можно сразу прыгать за руль. Так что не советую экспериментировать.

2. Покурить. Да-да, встречал такое мнение даже на просторах песочницы. Ну, про курение я выше исчерпывающе сказал, повторяться не буду. Тот, кто дает такие советы – либо гаец, либо идиот, либо ваш враг.

3. «Слышал, что если как следует прокашляться перед продувкой, можно «скинуть» пару десятых промилле». Угу. Есть такой момент. Щас расскажу, как мы это дело проверяли практикой.

Два алкотестера, одинаково откалиброванных, одинаковая марка и модель. Три человека. Выпили. Закусили, подождав 15 минут. Первый пошел: сначала дует в первый алкотестер as is, так сказать, и тут же во второй – предварительно прокашлявшись. Результат первого замера: 0,343, результат второго – 0,298. Ну, не пара десятых, конечно, но скидка есть, факт. Однако дальше интереснее пошло.

Еще выпили и закусили. Прошли положенные 20 минут, даже чуть больше. Теперь дую я, точно по той же схеме. Результаты первого замера – 0,444, результат второго – 0,421. Как видите, разница уже совсем не существенна, ага?

Еще выпили и закусили. Снова через временной интервал продувается третий участник эксперимента (пили, разумеется, все на равных, все это время). Результаты: 0,523 и 0,519!

Т.е. чем больше доза алкоголя, тем меньше проку от прокашливания, хе-хе!

Ну, поможет вам эта фигня с кашлем, или не поможет – решайте сами, индивидуально. На мой взгляд, если вы действительно еще крепко пьяны – то хоть обкашляйтесь, только дадите повод вписать в протокол дополнительные «признаки», а если у вас меньше 0,3, то и кашлять ни к чему. Но решать вам.

Счастья всем, и не садитесь бухими за руль! Помните – алкоголь, он, сцуко, все-таки – зло!

Форма для заполнения квитанции для оплаты штрафа ГИБДД

http://www.sbform.ru/
Форма для заполнения квитанции для оплаты штрафа ГИБДД

Расшифровка номеров

ЕКХ99 – автомобили ФСО. Серия пришла на смену ЕКХ77. Во время саммита в Санкт-Петербурге ФСО повесила на свои машины серию ЕКХ177. Сейчас она лежит на складе.
ЕКХ97 – автомобили ФСО и других ведомств с соответствующим иммунитетом.

ХКХ77 – часть серии у ФСБ, часть с большим успехом была продана.

АМР97 – серия, которой заменили флаговые номера (за исключением АААФЛ). Появилась после отмены особых номеров с триколором. Восьмая сотня (а7ххмр97) – ФСБ. Первые два десятка – правительство, третий десяток – Администрация президента (в частности бывшие ВААФЛ). Кроме того, эти номера появились и на машинах, которые раньше не были на флагах, но относились к спецслужбам (к примеру, фельдъегеря). Серия АААФЛ, которая ФСОшная и висела на автомобилях первых лиц государства и их сопровождающих, была заменена кучей обычных номеров в 177-м регионе. Здесь и ТРК177, ХРК177, ООТ177, Глава ФСО повесил себе ЕКХ99.

АОО77, ВОО77, МОО77, СОО77 – автомобили автобаз автохозяйства УД Президента. Если машина с маяком, то это фельды, а так никаких преимуществ на дороге у машин с такими номерами не было и нет.

КОО77 – часть и до этого была у Конституционного суда, а после отмены «флагов», номера этой серии повесили вместо ААКФЛ на машины без маяков.

АКР177, ВКР177, ЕКР177, ККР177 – номера, которыми заменили большое количество машин, раньше ездивших на синьке. АКР177 и ВКР177 – вроде все ушли на замену, по поводу остальных серий есть мнение, что часть перепала частникам.

ЕРЕ177 – около 300 номеров ушло в ГосДуму на замену «флаговых»

*МР77. Здесь все сложнее. После введения «синьки» МВД начало распродажу номеров АМР77, ВМР77, КМР77, ММР77, ОМР77, ТМР77 (вообще эта серия для космонавтов), УМР77. Однако часть машин (в частности на АМР77, КМР77 и ММР77) остались в подведомственном подчинении. Есть у МВД, ФСБ. Но даже если эта машина на частнике, то обычно сильно аргументирован (предписание, «звонок другу», демонстрация фейса, после которой ИДПС берет под козырек).

РМР77 – Министерство Юстиции. ФСИН, прокуратура и пр.

АМО77 – практически все автомобили принадлежат мэрии Москвы

ВАА99, НАА99, ТАА99, САА99, ХАА99 – «закрытые» в базах машины (ПОПИЗ – по письменному запросу). Почти все – у транспорта принадлежащего ФСБ, различным НИИ и «почтовым ящикам». Есть и у крутых частников. Также есть мнение, что часть номеров ушла людям, проходящим по программе защиты свидетелей. Чаще всего без всяких маяков ездят, а встретить их можно на самых разных авто: от S600 до ржавой «шестерки».

Тайные знаки

Так уж мы устроены, если какое-нибудь увлечение начинает занимать серьезную часть нашей жизни, мы должны об этом сообщить окружающим. Чтобы выделить себя и определить в толпе своих. Иногда это примитивные наклейки с собакой на багажнике или водолазом на заднем стекле автомобиля, иногда же понятные только "своим" символы. И сообщают они от породы пса до куда более серьезных вещей. Вот некоторые из них.

ТЯВОЧКИ - опознавательный знак скайдайверов.
Тявочка - плотная ленточка со срезанными на косую концами, длиной приблизительно полметра. Способна выдержать усилие на разрыв до 100 кг. Предназначена для затягивания клапанов парашютного ранца. Бывает разных цветов и вешается на центральное зеркало в авто, а так же на рюкзаки и сумки.

ИХТИС или FISH CAR - символ исповедования христианской веры.
IXThYS - монограмма Иисуса Христа, состоящая из начальных букв слов: Иисус Христос Божий Сын Спаситель. Часто аллегорически изображалась в виде рыбы, так как по гречески ichthys - рыба.

DARWIN FISH CAR
Сторонники дарвиновской теории эволюции приделывают к Ихтису ножки и с удовольствием вешают на авто. Вы можете найти сотни различных вариантов, погуглив "darwin fish car".

ДАЙВЕРСКИЙ ФЛАГ
Национальный водолазный флаг. Поднятый на судне обозначает: «У меня спущен водолаз, держитесь в стороне от меня и следуйте малым ходом». 

КОЛЬЦО НЮРБУРГРИНГА - наклейка фанатов скорости.
Nurburgring — гоночная трасса в Германии. Там проводятся гонки Формулы-1, DTM, GP2 и других кольцевых серий автоспорта. Знаменитая северная петля открыта для любителей гонок - за 21 евро можно сделать круг по легендарной трассе.

14/88 — кодовый лозунг неонацистов.
Число 14 означает 14 слов Дэвида Лейна - лидера и создателя организации американских неонацистов, члена Ку-Клукс-Клана. We must secure the existence of our people and a future for white children — «Мы должны сохранить само существование нашего народа и будущее для белых детей.» Число 88 является закодированным приветствием «Heil Hitler!», поскольку буква «H» стоит в латинском алфавите восьмой. Число заповедей Дэвида Лэйна также равно восьмидесяти восьми.

"ПОДДЕРЖИВАЮ НАШИХ СОЛДАТ" - Аналог наших "георгиевких" ленточек, встречается на американских авто.
Говорит о том, что прежний хозяин машины - благонадежный гражданин, который хоть и не смог по каким-то причинам отправиться с автоматом на Ближний Восток, но всей душой вместе с ними в Ираке.

АКУЛА - не значит ничего.
Кроме того, что когда-то кто-то сделал покупку в магазине Paul&Shark и получил в подарок наклейку. В настоящее время покупателям не дарится.

РАДУЖНЫЙ ФЛАГ - символ толерантности, разнообразия, мира, надежды и тоски.
Ну вы поняли? Это символ геев и лесбиянок. Зарубежные интернет-магазины предлагают огромный ассортимент "Gay Lesbian Rainbow Pride Auto Accessories". 

НЕПОНЯТНЫЕ АНГЛИЙСКИЕ СЛОВА
Эти наклейки говорят о том, что водитель очень удачно купил свое авто с мизерным пробегом и всего с одним владельцем до него.

Прошу Вас дополнять и исправлять.
Странно, например, как могут байкеры, едучи на автомобиле, обходиться без "знаков". Наклейка "Сегодня у меня 2 колеса лишних" - лучшее о чем я знаю. Так же не совсем понятен мне смысл конопляного листа и значка плейбоя.

В помощь автопутешественникам. Требования к зимней резине.

Собираясь в Европу на машине зимой, приходится выяснять вопрос – где какая зимняя резина разрешена (запрещена).

Чтобы было проще привожу список базовых требований самых популярных у автопутешественников европейских стран.


АВСТРИЯ. При въезде в Австрию после 15 ноября транспортное средство обязательно должно иметь зимние, а также шипованные (разрешенные на территории этой страны) покрышки.



БЕЛЬГИЯ. Зимой не обязательно ездить на зимних шинах. Водители могут поступать по своему усмотрению, помня при этом, что покрышки с шипами в Бельгии разрешено использовать только с 1 ноября по 31 марта. Максимальный вес транспортного средства, которое может позволить себе "шиповки", - 3,5 т. Машинам с шипованной резиной разрешается ездить с максимальной скоростью 90 км/ч по автомагистралям и до 60 км/ч - в прочих местах.

ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. Зимняя резина не обязательна, за исключением районов, где местные органы самоуправления требуют смены покрышек в соответствии с погодными условиями. Например, в Шотландии с декабря по март можно пользоваться зимними шинами, а вот в Англии шипованная резина запрещена.

ВЕНГРИЯ. В Венгрии зимняя резина не обязательна, но на въезде в страну могут потребовать показать цепи противоскольжения.

ГЕРМАНИЯ. В Германии с 1 декабря по 1 марта на зимней резине ездить можно - при желании. Шипованные покрышки использовать в этой стране запрещено.

ДАНИЯ. Зимняя резина необязательна. Разрешены покрышки как с шипами, так и со специальными цепями.

ИСПАНИЯ. Строго запрещена езда по государственным дорогам на "шиповках". В таких случаях надо пользоваться особыми эластичными бандажами, которые покрывают шипы.

ИТАЛИЯ. Зимой на отдельных участках дорог (в основном в горных районах) надо использовать зимнюю резину (с цепями). Об этом специально информируют размещенные на дороге знаки. Шины с шипами в Италии не применяют.

ЛИТВА. С 1 декабря по 1 марта зимняя резина обязательна. Шипы запрещены летом с 1 апреля по 1 ноября.

ЛЮКСЕМБУРГ. Зимние шины с шипами разрешены лишь с 1 декабря по 31 марта, а также в остальное время, когда на дорогах есть снег и лед. Такие покрышки можно "носить" машинам весом до 3,5 т. При этом определено и число шипов - 110, но только для радиальных покрышек, причем в "шиповки" должны быть обуты все четыре колеса.

НИДЕРЛАНДЫ. Зимой в Нидерландах запрещено использовать шипованную резину и не обязательно "переобуваться" по сезону.

ПОЛЬША. Ездить с шипованными покрышками с 1 декабря по 1 марта у наших соседей категорически запрещено.

СЛОВЕНИЯ. Ежегодно с 15 ноября по 15 марта все машины, чей максимальный вес не превышает 3,5 т, а также прицепы обязаны "носить" зимнюю резину. Второй вариант -снежные цепи поверх летних шин.

ФИНЛЯНДИЯ. С 1 декабря по 1 марта использовать зимние покрышки обязательно, с учетом климатических условий этот срок может быть продлен. Однако если погода хорошая, с первого понедельника после Пасхи и до октября ездить на шипованной резине запрещено. Зимние покрышки без шипов можно "носить" круглый год.

ФРАНЦИЯ. Зимой во Франции нельзя пользоваться "шиповками". Чтобы ездить по горным регионам страны, надо надевать цепи. Если у вас на колесах цепи, то машина должна иметь специальный знак, предупреждающий других участников движения об особой экипировке на соответствующем участке пути.

ШВЕЙЦАРИЯ. Зимнюю резину нужно надевать в зависимости от погодных условий. В некоторых регионах даже установлены специальные дорожные знаки, предупреждающие о необходимости ее использования.

ШВЕЦИЯ. Если машина не зарегистрирована в Швеции, то зимние покрышки не обязательны. В противном случае "переобуваться" надо с 1 декабря по 31 марта, более того, в таком виде можно колесить по стране весь год.



ЧЕХИЯ. Шипованные шины в этой стране запрещены. Зимой рекомендуется ездить на зимних покрышках, но это необязательно.

ЭСТОНИЯ. Можно использовать шипованную резину только с 15 октября до 15 апреля. Машинам до 3,5 т. надевать зимнюю обувку обязательно с 1 декабря до 1 марта, но эти правила касаются только транспортных средств, зарегистрированных в Эстонии